Воскресенье, 12.07.2026, 02:12
Russian Syndrome
Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Грешник, milan  
Анектоды
ГрешникДата: Среда, 06.10.2010, 18:39 | Сообщение # 61
Greshnik
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???


"Ты пал? Вставай! Тысячу раз пал? Тысячу раз вставай" - (Святитель Иоанн Златоуст, Архиепископ Константинопольский, 407г.)
 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:07 | Сообщение # 62
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Алло, Тань, ты дома?
Да!
- Накрашенная?Нет!Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:09 | Сообщение # 63
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Мама, ты меня звала?

Нет.
Папа, а ты меня звал?
Нет.
Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
Нет.
Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:11 | Сообщение # 64
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline


Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:12 | Сообщение # 65
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline


Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:13 | Сообщение # 66
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
У долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда нискем неспоpил
-Как так?! этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:14 | Сообщение # 67
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline


- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:15 | Сообщение # 68
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:16 | Сообщение # 69
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."


 
milanДата: Среда, 13.10.2010, 20:17 | Сообщение # 70
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.


 
=IIIyXeR=LuckeRДата: Среда, 13.10.2010, 20:17 | Сообщение # 71
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Форум девственниц

1. Пости в соответствующие темы.
2. Не вижу тут хумора, но на будующее загоняй такую хрень под спойлер.
by Greshnik


True Luck /// Great Skill /// One Shot /// ... [WallHack Activated] 999 Kills

 
ГрешникДата: Пятница, 15.10.2010, 07:16 | Сообщение # 72
Greshnik
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити интервалами.


"Ты пал? Вставай! Тысячу раз пал? Тысячу раз вставай" - (Святитель Иоанн Златоуст, Архиепископ Константинопольский, 407г.)
 
milanДата: Воскресенье, 17.10.2010, 13:35 | Сообщение # 73
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли. Вылазит мужик из Бентли,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка ушла


 
milanДата: Воскресенье, 17.10.2010, 13:36 | Сообщение # 74
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!


 
milanДата: Воскресенье, 17.10.2010, 13:38 | Сообщение # 75
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.


 
milanДата: Воскресенье, 17.10.2010, 13:38 | Сообщение # 76
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж


 
milanДата: Воскресенье, 17.10.2010, 13:40 | Сообщение # 77
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...


 
milanДата: Воскресенье, 17.10.2010, 13:42 | Сообщение # 78
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!


 
milanДата: Суббота, 23.10.2010, 11:56 | Сообщение # 79
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


 
milanДата: Суббота, 23.10.2010, 11:57 | Сообщение # 80
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...


 
milanДата: Суббота, 23.10.2010, 11:58 | Сообщение # 81
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


 
milanДата: Суббота, 23.10.2010, 11:59 | Сообщение # 82
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...


 
milanДата: Суббота, 23.10.2010, 11:59 | Сообщение # 83
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.


 
milanДата: Суббота, 23.10.2010, 12:00 | Сообщение # 84
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!


 
milanДата: Суббота, 23.10.2010, 12:01 | Сообщение # 85
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..


 
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2026Сделать бесплатный сайт с uCoz